玉水寒阁

看到了扫帚的影子写的那句话，我们应该停下脚步，让灵魂跟上我们的身体，我突然在想，我的灵魂，也许，早就不在身体里了，它或许在寻找自己的另一半，另一个灵魂的共鸣，这样的寻找需要多久的时间，能否让我看到？没人知道

很久没听得quiet inside被翻了出来，还是这样的旋律，这样的低吟，这样的忧伤和宁静，谢谢3年前送这首歌给我的人，没想到，在3年后我仍会需要听着这首歌睡觉

时间过得真快，3年的时间已经变成了纸上的文字，3年间，遇到、错过的人们，你们可都安好？我想，我开始怀念以前的人了，只是，你们都已各奔东西，我们也许很难会再有相遇的交点，你们的存在，也许，仅限于我的记忆

深夜，给紫雪染夕阳写了封email，只有他才会一直安静的听我抱怨，听我漫无目的的聊着生活中的一切，他总能接受我的自言自语，然后又回答着一些漫无目的的话，喜欢有人听我莫名的唠叨，因为，这样不会让我觉得我是一个人，不论快乐或悲伤，都希望有人可以给我一个微笑

我知道，有些人的手机是永远都不会关机，这是大学时留下的坏习惯，我也一样，只是希望想找我的人，永远都可以找得到我，这是一个承诺，本想打电话给舍利，找她聊天，鉴于她明天还要上课，我想就算了吧，她应该刚去睡吧

非常怀念大学的时光，那时的我，心是空的，又是满的，那时的我，笑得很开心，哭得很伤心，凌晨，走在空荡的马路上看星星，翘课和朋友跑去公园晒太阳，有伤心的事，在寝室大醉一场，不论发生什么，始终都有人陪着，这也许就是所谓的不离不弃，谢谢，始终都陪着我闹腾得人，我知道，我挺折磨人的

时间过得真快，又要到冬天了，讨厌这样的季节，没有一丝的温暖，也许，冬天也不会久吧

9/30：早上6点整在路口等来接车的人，从虹桥路到南站，乘客全部到齐，7：30正式开始武汉之旅，晚上7：30到宾馆入住，晚上，首义园吃饭

第一天的时间基本上都在路上度过，下午3点进入武汉的，晚上7：30才到宾馆，原因就是超级严重的堵车，有种近乎崩溃的感觉，武汉的交通实在太糟糕，本来计划的行程被打乱，晚上只是去了首义园吃饭，第一天结束。

对于武汉的交通，我不免要多说几句，那里不论车辆还是行人都喜欢乱穿马路，在他们那里红绿灯纯粹是摆设，行人从来都认不清斑马线在哪里，现在我才意识到，一个城市的文明发展程度其实从他们当地的交通就可以略知一二了。附图，让大家体会一下，那里的车辆随便变道的状况。

 

 

 

 

评点一下首义园：由于不熟悉首义园的情况，所以刚到那里并没有吃到有当地特色的小吃，而是选择了大排档，选了我最喜欢的小龙虾、农家菜和臭豆腐，小龙虾确实不错，反正哪里的龙虾都是我的最爱，这个大家可以忽略不计，还有就是农家菜，那是非常的好吃啊，我平时是不吃藕的，但是藕在当地是他们的特色，烧得相当的好吃，一个人吃了狂多，要不是小龙虾上来了，我一定会把那盘菜都吃完的，最后是臭豆腐，那里叫臭干子，很奇怪的名字，因为来的路上司机说这里的臭豆腐和上海的不一样，是黑色的，就点了份，但是上菜后发现，和上海的是一样的，很疑惑，尝了下，又咸又辣，不喜欢，基本没吃。吃饭完毕后在首义园接着逛，突然发现里面有一条小吃一条街，那里才是我们要吃的当地特色小吃，可惜，已经吃饱了，只有第二天早上再来开杀戒了。

10/1：早上首义园吃早中饭，中午去黄鹤楼，下午归元寺，晚上吉庆街，深夜坐渡轮。

第二天睡醒已经要9点了，马上洗漱完毕，直冲首义园，点了那里的四季美汤包、蔡林记热干面、豆浆、豆皮，这些东西都是当地相当出名的小吃，可惜的是，首义园的这些东西，味道都非常的一般，第一次尝试失败，第二天我就明白了尝试失败的原因。附上食物的照片，看看大家有没有食欲去品尝呢？

这就是传说中的热干面，首义园里的非常一般

传说中的豆皮，艾，没什么味道艾 

 

精武鸭脖子，非常的辣，实在是难以下咽

 

《登黄鹤楼》——崔颢

昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。
晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲。
日暮乡关何处是，烟波江上使人愁。 

 

 

黄鹤楼没有给我留下很深刻的印象，这个楼是现代仿造的，最早的黄鹤楼貌似是在宋朝的，早已变成了废墟，然后历朝历代对黄鹤楼都进行了重建和修缮。黄鹤楼公园占地面积不算大，与之前看的小雁塔和大雁塔的面积比起来，黄鹤楼的感觉更像一个后花园，登上楼台眺望远方，确实可以俯瞰整个武汉的城市，主要还是因为武汉的建筑都比较低矮，高楼很少，如果把黄鹤楼造到了上海，估计再怎么登楼也无法体会到欲穷千里目，更上一层楼的意境。黄鹤楼内有一些壁画、仿古的家具和古代的黄鹤建筑模型等。

这是从黄鹤楼上俯瞰武汉长江大桥

 

从黄鹤楼上俯瞰这座城市的楼房

 

 

这是黄鹤楼下的钟，很多人围在那里是在仍硬币，把钱扔进下面一个小孔就会带来好运，我身上正好有多余的几分钱，本来就打算扔掉，正好，在这里用掉，谁知道，扔第三个就中了，哈哈，心情不错，今年或许能交好运呢，期待一下吧。 

 

归元寺

归元寺最出名的是罗汉堂，那里真的有800座罗汉，由于寺庙内是不可以拍照的，所以没有拍罗汉堂。很多人去那里主要就是为了数罗汉，数到的罗汉就预示着将来的命运，我也去数了，我的罗汉是第六十四号。

 

这个乌龟池也是归元寺很出名的景点，号称池内有上百只乌龟，我觉得可能真的有那么多，因为池子里还有很多乌龟在游泳，看到那么多乌龟，让人有点毛骨悚然，好吧，让我也好好拜拜这些神龟，保佑保佑我。

 

吉庆街 

这就是吉庆街，地方有点难找，没有路名和街名，问了很多当地人，走了很多路才找到，那里就是一个大排档聚集地，吃的东西确实不错，没去过的可以去吃吃，还有很多艺人的表演，感觉回到很久以前的上海，十分有市井气息的地方。

 

武汉的武昌鱼，刺很多，选的是碳烤口味的，很不错哦，大家可以尝尝

 

这是甜藕，武汉的藕在当地是特产，很多饭店都有不同的藕的烧法，因为那里的菜都是又咸又辣的，在那里吃甜的藕感觉特别好吃，推荐哈

 

吃大排档的地方还有表演变脸，有意思，第一次亲眼看到变脸，很多人都在抓拍，不知道能不能偷拍到其中的奥秘呢？

对了，差点忘说了，那里的大闸蟹也很便宜很好吃，不过当地人不叫大闸蟹，那里的大闸蟹特指的是阳澄湖的蟹，其实我倒不这么认为的，我觉得哪里的蟹都可以叫大闸蟹，他们当地的大闸蟹叫凉子湖蟹，也是肉多黄多，喜欢，哈哈

 

吃完了吉庆街就去码头坐渡轮过江，看看武汉的夜景

这就是坐渡轮排队的地方

 

这是武汉长江大桥的夜景，拍得很糊，技术问题，下次应该自己带相机拍的

第二天的行程结束，回到旅馆已经要12点了，洗澡，睡觉了

10/2：早上户部巷过早，下午去东湖，晚上户部巷吃晚上

武汉人把吃早点叫过早，户部巷就是吃早点最有名的地方，这里有很多摊位只有白天才有，到了晚上都看不到了，小吃品种很多，味道也不错

在户部巷里我吃到了正宗的蔡林记热干面，确实味道不错，比首义园好吃多了，所以说，要吃热干面一定要去户部巷，别的地方做得都不好吃，那里还有很多的烧烤，当地的特色，味道还行，还有我最喜欢的徐嫂鱼糊，非常的好吃，汤料很鲜，如果不是实在吃不下了，想吃2碗的，那里还有烤香蕉、烤土豆好多好多吃的，建议大家都吃一遍吧，那里的东西也挺便宜的，都是2-4块钱一份，2个人吃掉50-60元就已经要撑死了

 

东湖

这就是号称景色很美的东湖，说实话，觉得很一般，那个湖就是很大很大，周围都是树，别的就没什么了，去那里跑一次觉得不值得，因为没什么景点可看，如果纯粹是去那里休假疗养，那估计还行

这是东湖的岸边，很空旷，没有什么行人，只有车辆疾驶而过

 

看不到尽头的马路，空空的，其实挺喜欢，就是那天天气太热，走的快脱水了，便没了心情去欣赏这份悠闲

玩好东湖回到旅馆也已经要7点了，稍微休息下就去户部巷吃晚饭，这顿晚饭吃得不太喜欢，因为白天有的很多好吃的到晚上就没了，随便塞饱了肚子就回旅馆了

每天在路上走得时间至少在3小时以上，每天都走得很崩溃，打地在那里很困难，因为近的路司机不愿意开，精疲力尽的回到旅馆就休息了

10/3：早饭首义园，中午武汉大学，下午天河机场返沪

首义园离我住的旅馆很近，早上不高兴跑去户部巷吃早饭了，就就近解决了，东西么，还那回事，吃完就退房了，然后去买了鸭脖子，然后赶往武汉大学

 

武大是一座造在山上的大学，非常的漂亮，建筑很多都是民国时期留下来的，非常的喜欢

能猜出来这幢楼是干什么用的么？是他们的图书馆哦，很有特色吧

由于时间实在很赶，没有把武大全部逛完，很遗憾，在武汉那几天，我唯一觉得最值得去的景点就是武大，如果有机会，想把武大再好好逛逛，那里有很多新人在拍婚纱照，如果有机会，我也想在这里拍拍婚纱照，好吧，赶快赶去天河机场回沪吧

天河机场非常的小，赶到机场就马上登机了，这是在飞机上拍的

 

这是飞机上拍下武汉的上空

这是飞机上拍下上海的上空，大家可以对比一下武汉的上空，看看楼房和绿化的覆盖比例，这样就可以得出结论：上海他妈的真不是人呆的地方

好，武汉之行结束，玩得没有西安开心，但也算是一段经历吧，开始计划下一个旅程，找到灵魂的归宿

每年的00：00都能收到不同人的生日祝福，被不同的人惦记着，这是每年的惊喜

虽然第一时间给我祝福的人不见得是我最希望的那个人，但是，感谢的话还是需要说一遍

今年的生日，我最希望见的人是陈信宏，他总有一种力量给人平静与安慰，如果有下一个轮回，我不想错过他

如果说许一个生日心愿的话：神阿，让我中一次100万吧~~

说到钱，我想到今天看到了一句话：没有钱是悲哀的，过度的钱是加倍的悲哀，这句话有点意思

好吧，今天就等着收祝福吧，我最最亲爱的朋友们，有你们在，我才会走得更幸福

要好好的感恩，感谢对我不离不弃的朋友们，感谢包容宽恕我的父母，感谢曾经给与过我帮助的人，感谢这个世界，让很多人仍然健康快乐的活着

我依然深深的爱着，眷恋着你们，你们永远是我生命中永恒的一部分

 

见不到我其实更好，这点你应该比谁都明白

别用你的娇柔做作来换取我的同情，我的感情还没有多到泛滥的地步

你让人觉得很厌恶甚至于有些恶心，其实写这篇日志我觉得有点多余

该说的之前已经说过了，该骂的之前已经骂过了，如果你还有自尊，请滚远点

别以为把自己当狗看就可以下贱，你可以不要脸，但我怕和肮脏划等号

今天心情不好，又碰巧看到那些话，我只能说，今天是你倒霉，活该被我骂

如果是平时，我一定只是看过作废，抱歉，你只是我的出气筒，这是你的命

我始终相信，天作孽由可活，自作孽不可活，现在的局面是你造成的，你别怪命不好

别以为你耍酷装沉默，没事去跳几次楼，大家都应该让着你，照顾着你，这个世界少你一个不少

而且我觉得，你这样的人越少越好，你这辈子都是我看不起的那类人

和你的相识对我而言是种耻辱，所以，你别阴魂不散，有事没事出来叫2句，你只会让我有想抽你的感觉

如果说，你有什么可以做得，让我心情好些，那就是滚得越远越好

你要知道，看到你的感觉，和我看到路上被压得内脏爆裂的死老鼠的感觉是差不多的

所以，别再来恶心我，你和我是2个世界的人

 

我想，我疯了，我不停的询问着身边的人，问他们，我是不是疯了，他们中的很多人说，其实他们也疯了，他们说，这叫物以类聚，人以群分

好吧，原来，我们都是疯子

最近心情一直都很down，因为各种各样的人，各种各样的事，大的小的，重要的，无关紧要的，太多不和谐的因素在编织着细细的网兜，想把我勒住，让我窒息，讨厌别人，也讨厌自己，这样的性格很讨厌

发现自己很久没有独处了，一直有人陪在身边，开始忘记单身旅程的意义，这样的我，最容易迷失

忘记在哪里看到一个女人写的自传，她这辈子唯一的兴趣，就是一个人做徒步旅行，没有伴侣，没有朋友，只是一个人，去陌生的城市，记录下所见所闻，她除了工作，所有的时间都用来了旅行，用来感受，她习惯和陌生人很快成为朋友，但是，只是一起结伴走过短暂的旅程，说了再见，便再也不会相见，如同两条相交的直线，过了那个交点便天各一方。那时的我，羡慕那个女人的博学，羡慕她的世界那丰富多彩的颜色，我想，我也要有那么一天，去走，去看，去了解生活的绚烂，过了那么多年，现在的我，羡慕那个女人的洒脱，不被任何东西牵绊的勇气，那颗归于沉寂的心，毕竟，不是所有人都愿意尘归尘，土归土，走得时候不带走一片云彩

我觉得有点累，被物质的东西束缚的有些透不过气，走得太过沉重

其实我想做很多事情，我一直都没忘记，我想去飘

本来，还有很多话想说，只是，觉得累了，我想，我该睡觉了

大家，have a good dream

闻到熟悉的香水味，猛一抬头，一个陌生的背影，低头，继续面无表情的行走

被遗忘的记忆被某人轻轻撩拨，慢慢的回忆，似乎过了漫长的世纪

我知道，我的回忆只限于在轻轨运行的那段距离，到了车站，我要下车，要前进，记忆只能随着列车离我而去

不留恋，不可惜，因为错过太多的东西，不知道还有什么值得去挽留

场景就像切换的镜头，一个个的更替，我从演员变成了观众，从讲故事的人变成了听故事的人

听着大家的心事，原来大家都很怕寂寞

爱或不爱，或许都是寂寞惹得祸

劝慰着朋友，学会一个人安静的生活，这也是我想学习的艺术

静静的看着一些人的空间，还是一样的情绪，似乎过了那么多年，他们从来都没变过，我只能希望将来他们会好

要不要去南京过2天？朋友这么问我

你疯了么？我这么答道

有些事，不去做，那永远都不会有改变，这个道理，我是明白的

我所需要的，只是离开的勇气

 

凌晨，开电脑，已经很少会让自己过了12点仍在网上，总希望让自己过得更规律，怕糜烂的生活会影响情绪，可是，事情的发展往往不由自己。

身体觉得很沉，重重的，往下坠，体力或许透支到了一个点之后便有了无限前进的能量，人真是奇怪的生物，不管怎么样都可以活着，都可以继续，我们有时觉得自己很脆弱，有时又觉得自己坚强的可怕。

今天朋友都在和我讨论情感问题，说了一些让我觉得很有道理的话，她说，你不要怀疑男人对你说我爱你这3个字的时候是不是真心，至少在那个时刻，他对你说了这3个字，那他肯定是爱你的，但是仅限于那个时刻，等过了那个时间点，你就不必再把这3个字放在心上，因为会记住这3个字的只有你，而不是那个男人。女人就是这样，容易记住男人说的每个承诺，而男人总是选择性的记住自己的承诺，他们所能看到的更多的是将来，而女人更多关注的是过去，所以，女人总会抱怨男人没有兑现自己的承诺，而男人总会抱怨女人记性太好，把不该记住的东西全部都会记住。人的记性太好，有时候，也是一种累赘。

最近很多人都在告诉我，我应该去改变自己的生活方式，他们说的对，我太容易排斥和自己没有共性的东西，多接触和自己没有交集的东西，或许更能帮助自己成长。我也开始去尝试，去认识不同的人，不同的社会阶层，人活着，也只有这一辈子的时间可以去体会生活，不管是堕落、糜烂、或者高尚、纯洁，这都是生命的组成部分，我会努力去看清这一切的过程。

很久没有听到有人说我是累赘，或者多余，非常令我讨厌的字眼，出现了在我的生活中，当然这些字眼的出现事出有因，不管怎样，心情大受影响，没有必要再去细追过程，因为这些都无足轻重，我所需要思考的只是一个结果和将来的改变，毕竟我们所能改变的只是自己，对于别人，我们更多的只能选择旁观。

依然会把自己的时间排满，和不同的人去不同的地方认识更多的人，如果可以把生命透支，那就再次透支的用完好了，活着，真累

天作孽有可活，自作孽不可活

                                 ——题记

新的开始即将启航

有些人渐行渐远

这样很好

一切慢慢开始步上正轨

开始学习生活的真谛

我会为了自己

努力去争取想要的生活

 

 

當我又醒在你的床邊 妳留下字條說你先起床去上班了
買好了的冰奶茶跟火腿蛋三明治 也在桌子上為你傾訴著無聲的關心

本來想要一起吃早餐 順便跟你聊聊未來的事的
你說我睡著的時候 就像小孩子 我真的像嗎?
如果是 我似乎好像對愛的渴求永遠的填不滿的小孩似的

一件總是皺巴巴的白襯衫
現在平整無瑕的掛在你的門把上
一定是你出門之前為我熨平的吧
你到底是幾點就起床的呢?或是整夜都沒睡?

我 就像是那件白襯衫吧?

                                                                                  就像你一直以來為我做的
                                                                                  當我按了你的門鈴
                                                                                  不管多晚 你總是為我把門打開
                                                                                  白天的世界裡受了委屈不平 你總是默默的笑著聽著 每一次
                                                                                  你撫平我永遠都不服氣的心情
                                                                                  也緩和我永遠也不認輸的眼神
                                                                                  你總是微笑著
                                                                                  摸摸我的頭髮

                                                                                  昨晚 你知道是她傳了短訊給我
                                                                                  你說 嘿 該回電話給她吧
                                                                                  你笑著說:
                                                                                                     “嘿!我也懂得她的心情噢!”

                                                                                  在你離開的房間裡 世界在窗簾外面喧鬧著
                                                                                  而你 正在這片喧鬧中獨自面對著什麼吧
                                                                                  而我卻不斷的逃避著什麼
                                                                                  現在我才想起來
                                                                                  你昨晚的話似乎要告訴了我什麼…

                                                                                  男孩真的比女孩堅強嗎?
                                                                                  在你不在的房間裡 突然愧疚的眼淚突然止也止不住的狂瀉著

                                                                                  我拿起紙筆 雖然沒一會兒工夫整張紙已經全濕了
                                                                                  我還是用盡所有力氣的寫著扭曲的字體:

                                    “今天以後 我再也不當貪玩的小孩 今天晚餐一起吃好嗎? 下班打電話給我好嗎?我知道一家好吃的拉麵……”

背影，一个瘦长的背影

拥抱，一个甜蜜的拥抱

香味，一个熟悉的香味

深吻，一个依恋的深吻

梦境，一个无奈的梦境

 

责怪，一个幽怨的眼神

沉默，一段感情的总结

离开，一个华丽的转身

微笑，一个伤口的面具

 

是谁在梦中哭泣

是谁原谅了一切 

 

終於太陽 還是升起 蒸發昨夜 為你落的淚滴
終於自己 能為自己 呼吸一口 不為你活的...

呼吸 為自己而呼吸 為自己而心跳 為自己而快樂和傷心
明天 會有新的劇情 會有人更愛我 會有不再委曲的命運

不再改變那些為你改變的個性 不再忍耐那些長久忍耐的心情
雖然心還疼痛地 回憶最初的場景

一開始你 就準備好 最後一集 你抽身的乾淨
成全了你 也就是我 成全自己 最後最美麗的期許

...那天你眼神洩漏孩子氣 我偷偷下定給你幸福的決定
...那開場白說得越真越壯麗 那最終話就越是 遺憾的天地
...不該繼續嘆息…

再次深深
呼吸 為自己而呼吸 為自己而心跳 為自己而快樂和傷心

明天 會有新的劇情 會有人更愛我 會有不再委曲的命運

不再改變那些為你改變的個性 不再忍耐那些長久忍耐的心情
雖然心還疼痛地 感謝名單還是有你


終於太陽 還是升起 蒸發昨夜 為你落的淚滴
終於自己 能為自己 呼吸一口 不為你活的呼吸

最終話的 最終場景
男孩終於 消失背影

无意中找到了阿信很久之前被荒废的blog，里面的文字，比起新浪的blog，更让我喜欢，那种淡淡的忧伤，比任何东西都适合我，转载一下

 

可以，不可以

 

哭過了 冷卻了 起風了卻不能飛
可不可以 讓我回到 突然長大 那一天
那一刻 他的吻 改變我的世界

可不可以 這個夏天 這些故事 能永遠
球場邊 界外線 我們已越走越遠

我可以畫一個圈 把自己關在裡面 把回憶擋在外面
卻不能停止想念 在我的天空蔓延 他有的善良和善變

我可以畫一個圈 當作是完美句點 還他自由的藍天
卻不能停止想念 一幕幕甜美畫面 如果放棄了這一切

那麼在我身體裡的靈魂 是誰

可不可以 讓我練習 心碎時候 有笑臉
等著他 已走遠 才能落下眼淚

可不可以 讓我消失 在地平線 這瞬間
哭過了 冷卻了 起風了卻不能飛


所以我可以 一直擁抱心碎

没想到，写了一篇日志后引起了小小的公愤，有朋友给我留言说，我怎么可以这么评论一个人，我怎么可以以偏概全的打击所有的大专生，我想，我可能写的是过分了点，在某些事上，我想我需要道歉，因为我的冲动，因为我的不理智，我想说抱歉，我并不是对所有的人都心怀怨恨或者说偏见，我知道有时候，只是特定的人，特定的事，所以我不该说得那么过分，看到我的日志后觉得受伤的人请原谅我，我并没有想伤害任何人，我只是想发泄，抱歉

从来没有这样的火大过，因为一些感情问题，也从来没有想过会在自己的空间写BLOG骂人，这不是我一贯的风格，因为我的空间总应该留下些值得记忆的东西，不管是悲伤或是幸福，但是对于责骂，这种有失风度的事，我是不该记录下的，但是，我还是破例写一下，因为今天所发生的一切，让我感觉到了得，不只是恶心两个字可以形容的，一个莫名其妙的开始和一个莫名其妙的结果，然后还有一些牵扯不尽的人，我从来没想过，自己遇到的人会是谎话连篇，说三道四，见人说人话，见鬼说鬼话的，我觉得，做人会有起码的底线和原则，就像我对朋友绝不会欺骗和隐瞒，但是今天我却真的看透一个人的虚伪和无耻，就连再提到这个人的名字都会觉得是对自己的玷污，从来没有这么讨厌过一个和自己曾经那么熟识的人，一个曾经绝对相信的人，这个世界真的太肮脏，这个世界上的杂碎真的太多，我想，我可能说得过分了，但是，不论我怎么骂，我始终都有种不解恨的感觉，我甚至想把这个人谎言的所有的聊天记录放到网上去，让所有的人都明白到底发生了什么，谁才是说谎的罪魁祸首，但是朋友还是劝我了，说我要是和这种人一般见识，就是对我的侮辱，我想，降低身份的事情还是要三思后行，突然发现，原来和这个人有关的一切都让我觉得污秽不堪，这次，我确实需要反省了，一个新的开始，然后好好的看清每个人的人品，没知识并不可怕，可怕的是没素质，没道德操守，这是社会的糟粕

我从没想过自己会被别人指着说在说谎，我一直都对自己问心无愧，我敢做就敢当，如果不敢面对自己做过的，那当初就不该去做，从来没有朋友说过我不诚实，我也从不怀疑自己的人品，但是，这次我却感觉到自己被否定，而且别人的谎言甚至比自己的诚实更有说服力，我突然怀疑起自己来，难道做人做到我这样，算是种失败？朋友说我耳根软，受不了别人的好言好语，那是不是做人善良就应该被利用，利用完后我还要承担所有的责任，所有的过错，这个肮脏的世界，肮脏的人，我甚至开始讨厌我自己

不管怎么说，我还是需要反省，也算是作为大家的前车之鉴，有些事大家一定要记住，门当户对这句话永远不会错，不论是朋友或是恋人，一定要和自己在一个层次的，本科就别找大专的，有时候也许我们不觉得学历会成为一种阻碍，但是有时候学历可以说明一个人的素质，其次，在社会上认识的人一定要用时间来证明他的人品，不要急于在1、2个月内给一个人下定义，有时候，人有失手，马有失蹄，再准的眼力有时候也会看走眼，最后，多听听好朋友的话，他们在你迷失的时候给你的建议往往最有参考性，虽然建议难以入耳，但是照着做后，结果一定是会好好保护你

感谢上帝给我这样的经验，我想，我会好好反省的，生活会向正确的方向继续下去

 

终于明白，世界一次次地告诉我，什么叫做现实，终于明白，世界一次次的践踏着我，把我仅剩的梦，撕成了碎片，终于明白，世界一次次的证明，诺言和谎言只是一线之隔，终于明白，我只是活在了梦里，一个，永远不会有尽头的梦中，一个永远不会有结果的梦中，我想，梦，真的该醒了，我想，我应该可以给自己一个挥霍糜烂的理由，我想，我真的活累了

有时候做人太执著不见得是一件好事，因为执著，所以固执，因为固执，所以难以割舍，因为难以割舍，所以痛苦，很多事情，只能说是咎由自取，我想，我不恨任何人，我没有责怪别人的理由，因为这是我的选择，既然作了选择就要对结果承担责任，我一直都勇敢地面对着所有的伤害，因为，我只是不想让自己后悔，后悔自己太过理智而错过一些东西，我不想失去，在同一个世界的人，所以我只能折磨着自己，这样才能给自己一个死心的理由

谁能告诉我，活着是为了什么，如果活着只是为了证明自己不是属于这个世界的，为什么我还要继续存在？做人就怕有心，如果有了心，有了肝，那活的就会痛苦，如果没了心，没了肺，那就会活的更洒脱，我们要的，不就是洒脱么？不就是什么都不在乎么？不就是，永远不会受伤么？

你给我一个承诺，我认真的难过，你给我一个约定，我认真地遵守，你给我一个世界，你认真的毁灭

谢谢你，让我赔了整个世界，原来被毁灭，也会这样美好

最近的心情又开始混乱，事情总是出乎意料的发生，然后又以难以置信的速度发展，不论是感情或是工作，都有一堆的问题需要我来解决，突然有种想逃的心情，突然很想去陌生的城市，看陌生的风景，不用去修饰我的笑容，不用去给与不必要的回应，不用在乎别人的看法与评价，不用为了别人而活，有太多不必要但不得不做的事情在等着我，我想，我又开始厌倦。

上班一个月了，在一个嘈杂的环境中，看着身边的人，感觉大家都各怀心事，有时候做人学会装傻是种聪明，但是我却有点聪明过头了，以至于被人当成了傻子，这样的工作环境不知道是不是适合我，我又开始彷徨，又开始怀念在企业的日子，人就是这样，永远不知道知足，有了，就会想要更好的，而更好的，总会伴随着痛苦，拿在手里，会让人觉得沉重。

杭州的天气越来越好，我想，柳絮应该已经纷飞了，原本计划的出游被推迟，这并不影响我的心情，到了西湖，我应该也只是坐在岸边看人群，然后凌晨在马路上散步，我就是喜欢这样平静而悠闲的生活，可以做梦，可以发呆，可以不用思考任何问题，甚至忘记我是死还是活。

我知道，有些事，不论是争取或是放弃都是艰难的抉择，也许我真的老了，开始越来越害怕失败的感觉，明明是想放手搏一次，但是总有太多的犹豫和彷徨，我迈开了一步，然后左顾右盼，虽然心早已飞出了十万八千里，但脑子控制着情感，不让心情肆虐。

昨天做梦梦到坐着火车，开始远行，周公解梦说，我的生活很安全，在一种稳定的状态中进行，这是真的么？我一直在问自己，心情总是有些迷茫，未来有太多不确定的感觉，如果可以握住一双手，是不是就不应该放开？

很久没有被点名了，突然收到了蛋蛋的点名，拖了很久，今天终于想提笔开始写了，最近心情有点混乱，也许做个总结也是好事，这样可以更好的让我认清自己

 

内体:  身高: 没变! 本来还指望能第二次发育的,没希望了...

        体重: 有了明显的变化! 还是往高端发展的趋势,这个,实在是令我万分郁闷,为什么该长得不长,不该长得长了呢...

        体型: 这个,我只能说,我属于正常,嗯,正常,谢谢大家-0-

灵魂:  年龄: 25!再强调一次,我是25!别说我26,我告诉你们!

        感情: 这个,我只能说,我属于正常,嗯,正常,谢谢大家-0-

        学习: 最近有很多的盘算,打算认认真真地考公务员了,然后还想读在职研究生,计划很多,就是不知道会不会按照计划来做了,一步步做吧

        精神: 精神状态不错,已经摆脱了之前阴郁的心情,现在的工作完全没有压力,上班感觉像是在逛菜市场一样=.=

年度大事记: 08年最糟糕的事是我失业了,我承受了很大的压力,因为很多的原因,不过,现在都过去了!哈哈,09年,我只会越来越好 ^^v

 

这次的盘点貌似很无聊，不过是受了蛋蛋的重托，不写不好意思，蛋蛋呀，加油哦，不管身体还是学业，一切都会越来越好的！

 

 

很久没去看阿信的Blog了，今天突然想起，跑上去把他所有的日志都看完了，又开始有种冲动，想为他写一篇日志。虽然之前已经写过一篇，但是，这次，却是多以文字的叙述，来表达我的感情。

阿信，一个射手座的男人，很意外，他是射手座的男人，因为他的性格，能让我联想到的有很多星座，那些感性的星座，唯独，射手座这种现实的星座出现了他，我觉得，那是一个奇迹。他一半活在梦里，一半活在现实中，他用文字记录着现实，记录着梦想，记录下生活的执著，不论是忧伤或者幸福，都让人真实的感受到他的存在，那个真挚的他。我始终觉得，可以坦诚的面对自己心的人，会过得很幸福，即使那样的人容易受到伤害，至少，他们过得真实，他们没什么可以感到后悔。这个射手座的男人，爱一个女人爱了10年，在这样一个纷扰的世界，他爱的执着，爱的毫无杂念。我看到，他在创造一个神话，一个王子与公主的美丽神话，在这个现实的世界，他没有让纯洁的感情染上尘埃，他的女人很幸福，幸福的让人羡慕。这样一个男人，一个完全不符合射手座性格的男人，感觉，像一个完美的存在。

用力的奔跑，然后华丽的跌倒。这是阿信最近的Blog的名字。阿信的日志，总能给我在绝望中带来一丝温暖的感觉，他的日志，即使是悲伤，依然充满着力量，努力活下去的力量，这样的他，能被什么打倒，我想，应该是没有的。如果，有一天，我能像他一样，那样自信和努力的活下去，可以不被任何人或事打倒，我想，我便真正成为了自己的神。只是，偶尔我会想，在那华丽外表下的他，他的那份落寞，是不是也只有他最爱的她能理解。

我如此的偏爱着他，仅仅是因为他身上的气质，那种与这个世界，若有若无的态度，那个自我又真实的自己，没有太多的虚伪，没有太多的修饰，简简单单努力活着的生命。这样的人在这个世界，逐渐成为了稀有，身边太多人都染上了保护色，他们，为了自己，可以去伤害别人，可以不诚实，可以过分做作，这样的人，我无法评价好坏，只能说喜欢不喜欢罢了。

如果，如果，我身边的人，都是阿信这样的人，生命，一定会更加精彩，我一定会，更加幸福。

 

我们总是太过自信于自己的聪明，太过自信于自己看到的，听到的

我们觉得付出了就会有回报，太多事，我们觉得理所当然

但是，突然，我们发现，很多事其实难以改变，我们只能选择观望

然后，心里默默地明白，暗暗的下定决心

所有的故事，有开始，就会有结尾

我们所要做的，便是看清故事的脉络，然后坦然地接受

2008终于结束了，没有一丝的怀念与留恋，除了怨恨和憎恶，不知道它还留下怎样的感情给我。它走了，我很开心，是的，兴高采烈和它说着byebye。08年我失去的太多，得到的太少，如果说上天为了给我惊喜而需要掠夺什么的话，那我宁可不要惊喜，只需要平静得生活，没有得失的生活无所谓幸福，更亦无所谓悲伤，这个可能更重要。

我知道上天是公平的，为你关上门的同时会打开窗，只是我一直苦苦寻找的窗不知道是通往天堂抑或地狱。有太多的东西我看不明白也猜不透，有太多东西我看透了，却无法适应游戏的规则，我知道我要学的东西还有很多，我也明白了，我们所能做的只是力所能及的范围，未来究竟该何去何从，我还需要慢慢走，慢慢看。

2009，我给与了无限的期待，有失落便会有所期许，这就是人的软弱。我们总期待未来能给我们创造更好的机会来成长，我们都渴望幸福的生活，我们都留恋快乐，我们希望潘多拉的盒子从来不曾放出过灾难。如果，如果，我们这么说着。如果我们可以幸福，如果，我可以，不曾放手。在倒计时的那分那秒钟，我突然觉得，新的一天的到来是那么的理所当然，无论多少人欢呼着，无论多少人悲伤，它依旧平静的到来着，没有对08年的留恋，没有对09的期盼，平平静静的到来着，然后，我平平静静的接受着，然后，我突然开始高兴，原来1年的时间，就这么容易的，消逝了，灾难，就这么容易的，写进了历史，我，这么容易的，离死亡更近。

对于发生的事，我们无力改变，因为它是历史一部分，所以我们只能选择接受。我始终相信，所谓的强者，他们是创造历史的人。

最后，永远都是传统的套路，我需要祝福我爱的人们永远幸福，希望在08经历诸多不顺的各位，09年能一帆风顺，好好的，为了仅剩的那些岁月，留下更多快乐的回忆。