看到了扫帚的影子写的那句话，我们应该停下脚步，让灵魂跟上我们的身体，我突然在想，我的灵魂，也许，早就不在身体里了，它或许在寻找自己的另一半，另一个灵魂的共鸣，这样的寻找需要多久的时间，能否让我看到？没人知道

很久没听得quiet inside被翻了出来，还是这样的旋律，这样的低吟，这样的忧伤和宁静，谢谢3年前送这首歌给我的人，没想到，在3年后我仍会需要听着这首歌睡觉

时间过得真快，3年的时间已经变成了纸上的文字，3年间，遇到、错过的人们，你们可都安好？我想，我开始怀念以前的人了，只是，你们都已各奔东西，我们也许很难会再有相遇的交点，你们的存在，也许，仅限于我的记忆

深夜，给紫雪染夕阳写了封email，只有他才会一直安静的听我抱怨，听我漫无目的的聊着生活中的一切，他总能接受我的自言自语，然后又回答着一些漫无目的的话，喜欢有人听我莫名的唠叨，因为，这样不会让我觉得我是一个人，不论快乐或悲伤，都希望有人可以给我一个微笑

我知道，有些人的手机是永远都不会关机，这是大学时留下的坏习惯，我也一样，只是希望想找我的人，永远都可以找得到我，这是一个承诺，本想打电话给舍利，找她聊天，鉴于她明天还要上课，我想就算了吧，她应该刚去睡吧

非常怀念大学的时光，那时的我，心是空的，又是满的，那时的我，笑得很开心，哭得很伤心，凌晨，走在空荡的马路上看星星，翘课和朋友跑去公园晒太阳，有伤心的事，在寝室大醉一场，不论发生什么，始终都有人陪着，这也许就是所谓的不离不弃，谢谢，始终都陪着我闹腾得人，我知道，我挺折磨人的

时间过得真快，又要到冬天了，讨厌这样的季节，没有一丝的温暖，也许，冬天也不会久吧

每年的00：00都能收到不同人的生日祝福，被不同的人惦记着，这是每年的惊喜

虽然第一时间给我祝福的人不见得是我最希望的那个人，但是，感谢的话还是需要说一遍

今年的生日，我最希望见的人是陈信宏，他总有一种力量给人平静与安慰，如果有下一个轮回，我不想错过他

如果说许一个生日心愿的话：神阿，让我中一次100万吧~~

说到钱，我想到今天看到了一句话：没有钱是悲哀的，过度的钱是加倍的悲哀，这句话有点意思

好吧，今天就等着收祝福吧，我最最亲爱的朋友们，有你们在，我才会走得更幸福

要好好的感恩，感谢对我不离不弃的朋友们，感谢包容宽恕我的父母，感谢曾经给与过我帮助的人，感谢这个世界，让很多人仍然健康快乐的活着

我依然深深的爱着，眷恋着你们，你们永远是我生命中永恒的一部分

 

见不到我其实更好，这点你应该比谁都明白

别用你的娇柔做作来换取我的同情，我的感情还没有多到泛滥的地步

你让人觉得很厌恶甚至于有些恶心，其实写这篇日志我觉得有点多余

该说的之前已经说过了，该骂的之前已经骂过了，如果你还有自尊，请滚远点

别以为把自己当狗看就可以下贱，你可以不要脸，但我怕和肮脏划等号

今天心情不好，又碰巧看到那些话，我只能说，今天是你倒霉，活该被我骂

如果是平时，我一定只是看过作废，抱歉，你只是我的出气筒，这是你的命

我始终相信，天作孽由可活，自作孽不可活，现在的局面是你造成的，你别怪命不好

别以为你耍酷装沉默，没事去跳几次楼，大家都应该让着你，照顾着你，这个世界少你一个不少

而且我觉得，你这样的人越少越好，你这辈子都是我看不起的那类人

和你的相识对我而言是种耻辱，所以，你别阴魂不散，有事没事出来叫2句，你只会让我有想抽你的感觉

如果说，你有什么可以做得，让我心情好些，那就是滚得越远越好

你要知道，看到你的感觉，和我看到路上被压得内脏爆裂的死老鼠的感觉是差不多的

所以，别再来恶心我，你和我是2个世界的人

 

我想，我疯了，我不停的询问着身边的人，问他们，我是不是疯了，他们中的很多人说，其实他们也疯了，他们说，这叫物以类聚，人以群分

好吧，原来，我们都是疯子

最近心情一直都很down，因为各种各样的人，各种各样的事，大的小的，重要的，无关紧要的，太多不和谐的因素在编织着细细的网兜，想把我勒住，让我窒息，讨厌别人，也讨厌自己，这样的性格很讨厌

发现自己很久没有独处了，一直有人陪在身边，开始忘记单身旅程的意义，这样的我，最容易迷失

忘记在哪里看到一个女人写的自传，她这辈子唯一的兴趣，就是一个人做徒步旅行，没有伴侣，没有朋友，只是一个人，去陌生的城市，记录下所见所闻，她除了工作，所有的时间都用来了旅行，用来感受，她习惯和陌生人很快成为朋友，但是，只是一起结伴走过短暂的旅程，说了再见，便再也不会相见，如同两条相交的直线，过了那个交点便天各一方。那时的我，羡慕那个女人的博学，羡慕她的世界那丰富多彩的颜色，我想，我也要有那么一天，去走，去看，去了解生活的绚烂，过了那么多年，现在的我，羡慕那个女人的洒脱，不被任何东西牵绊的勇气，那颗归于沉寂的心，毕竟，不是所有人都愿意尘归尘，土归土，走得时候不带走一片云彩

我觉得有点累，被物质的东西束缚的有些透不过气，走得太过沉重

其实我想做很多事情，我一直都没忘记，我想去飘

本来，还有很多话想说，只是，觉得累了，我想，我该睡觉了

大家，have a good dream

闻到熟悉的香水味，猛一抬头，一个陌生的背影，低头，继续面无表情的行走

被遗忘的记忆被某人轻轻撩拨，慢慢的回忆，似乎过了漫长的世纪

我知道，我的回忆只限于在轻轨运行的那段距离，到了车站，我要下车，要前进，记忆只能随着列车离我而去

不留恋，不可惜，因为错过太多的东西，不知道还有什么值得去挽留

场景就像切换的镜头，一个个的更替，我从演员变成了观众，从讲故事的人变成了听故事的人

听着大家的心事，原来大家都很怕寂寞

爱或不爱，或许都是寂寞惹得祸

劝慰着朋友，学会一个人安静的生活，这也是我想学习的艺术

静静的看着一些人的空间，还是一样的情绪，似乎过了那么多年，他们从来都没变过，我只能希望将来他们会好

要不要去南京过2天？朋友这么问我

你疯了么？我这么答道

有些事，不去做，那永远都不会有改变，这个道理，我是明白的

我所需要的，只是离开的勇气

 

凌晨，开电脑，已经很少会让自己过了12点仍在网上，总希望让自己过得更规律，怕糜烂的生活会影响情绪，可是，事情的发展往往不由自己。

身体觉得很沉，重重的，往下坠，体力或许透支到了一个点之后便有了无限前进的能量，人真是奇怪的生物，不管怎么样都可以活着，都可以继续，我们有时觉得自己很脆弱，有时又觉得自己坚强的可怕。

今天朋友都在和我讨论情感问题，说了一些让我觉得很有道理的话，她说，你不要怀疑男人对你说我爱你这3个字的时候是不是真心，至少在那个时刻，他对你说了这3个字，那他肯定是爱你的，但是仅限于那个时刻，等过了那个时间点，你就不必再把这3个字放在心上，因为会记住这3个字的只有你，而不是那个男人。女人就是这样，容易记住男人说的每个承诺，而男人总是选择性的记住自己的承诺，他们所能看到的更多的是将来，而女人更多关注的是过去，所以，女人总会抱怨男人没有兑现自己的承诺，而男人总会抱怨女人记性太好，把不该记住的东西全部都会记住。人的记性太好，有时候，也是一种累赘。

最近很多人都在告诉我，我应该去改变自己的生活方式，他们说的对，我太容易排斥和自己没有共性的东西，多接触和自己没有交集的东西，或许更能帮助自己成长。我也开始去尝试，去认识不同的人，不同的社会阶层，人活着，也只有这一辈子的时间可以去体会生活，不管是堕落、糜烂、或者高尚、纯洁，这都是生命的组成部分，我会努力去看清这一切的过程。

很久没有听到有人说我是累赘，或者多余，非常令我讨厌的字眼，出现了在我的生活中，当然这些字眼的出现事出有因，不管怎样，心情大受影响，没有必要再去细追过程，因为这些都无足轻重，我所需要思考的只是一个结果和将来的改变，毕竟我们所能改变的只是自己，对于别人，我们更多的只能选择旁观。

依然会把自己的时间排满，和不同的人去不同的地方认识更多的人，如果可以把生命透支，那就再次透支的用完好了，活着，真累

天作孽有可活，自作孽不可活

                                 ——题记

新的开始即将启航

有些人渐行渐远

这样很好

一切慢慢开始步上正轨

开始学习生活的真谛

我会为了自己

努力去争取想要的生活

 

 

背影，一个瘦长的背影

拥抱，一个甜蜜的拥抱

香味，一个熟悉的香味

深吻，一个依恋的深吻

梦境，一个无奈的梦境

 

责怪，一个幽怨的眼神

沉默，一段感情的总结

离开，一个华丽的转身

微笑，一个伤口的面具

 

是谁在梦中哭泣

是谁原谅了一切 

 

没想到，写了一篇日志后引起了小小的公愤，有朋友给我留言说，我怎么可以这么评论一个人，我怎么可以以偏概全的打击所有的大专生，我想，我可能写的是过分了点，在某些事上，我想我需要道歉，因为我的冲动，因为我的不理智，我想说抱歉，我并不是对所有的人都心怀怨恨或者说偏见，我知道有时候，只是特定的人，特定的事，所以我不该说得那么过分，看到我的日志后觉得受伤的人请原谅我，我并没有想伤害任何人，我只是想发泄，抱歉

从来没有这样的火大过，因为一些感情问题，也从来没有想过会在自己的空间写BLOG骂人，这不是我一贯的风格，因为我的空间总应该留下些值得记忆的东西，不管是悲伤或是幸福，但是对于责骂，这种有失风度的事，我是不该记录下的，但是，我还是破例写一下，因为今天所发生的一切，让我感觉到了得，不只是恶心两个字可以形容的，一个莫名其妙的开始和一个莫名其妙的结果，然后还有一些牵扯不尽的人，我从来没想过，自己遇到的人会是谎话连篇，说三道四，见人说人话，见鬼说鬼话的，我觉得，做人会有起码的底线和原则，就像我对朋友绝不会欺骗和隐瞒，但是今天我却真的看透一个人的虚伪和无耻，就连再提到这个人的名字都会觉得是对自己的玷污，从来没有这么讨厌过一个和自己曾经那么熟识的人，一个曾经绝对相信的人，这个世界真的太肮脏，这个世界上的杂碎真的太多，我想，我可能说得过分了，但是，不论我怎么骂，我始终都有种不解恨的感觉，我甚至想把这个人谎言的所有的聊天记录放到网上去，让所有的人都明白到底发生了什么，谁才是说谎的罪魁祸首，但是朋友还是劝我了，说我要是和这种人一般见识，就是对我的侮辱，我想，降低身份的事情还是要三思后行，突然发现，原来和这个人有关的一切都让我觉得污秽不堪，这次，我确实需要反省了，一个新的开始，然后好好的看清每个人的人品，没知识并不可怕，可怕的是没素质，没道德操守，这是社会的糟粕

我从没想过自己会被别人指着说在说谎，我一直都对自己问心无愧，我敢做就敢当，如果不敢面对自己做过的，那当初就不该去做，从来没有朋友说过我不诚实，我也从不怀疑自己的人品，但是，这次我却感觉到自己被否定，而且别人的谎言甚至比自己的诚实更有说服力，我突然怀疑起自己来，难道做人做到我这样，算是种失败？朋友说我耳根软，受不了别人的好言好语，那是不是做人善良就应该被利用，利用完后我还要承担所有的责任，所有的过错，这个肮脏的世界，肮脏的人，我甚至开始讨厌我自己

不管怎么说，我还是需要反省，也算是作为大家的前车之鉴，有些事大家一定要记住，门当户对这句话永远不会错，不论是朋友或是恋人，一定要和自己在一个层次的，本科就别找大专的，有时候也许我们不觉得学历会成为一种阻碍，但是有时候学历可以说明一个人的素质，其次，在社会上认识的人一定要用时间来证明他的人品，不要急于在1、2个月内给一个人下定义，有时候，人有失手，马有失蹄，再准的眼力有时候也会看走眼，最后，多听听好朋友的话，他们在你迷失的时候给你的建议往往最有参考性，虽然建议难以入耳，但是照着做后，结果一定是会好好保护你

感谢上帝给我这样的经验，我想，我会好好反省的，生活会向正确的方向继续下去

 

终于明白，世界一次次地告诉我，什么叫做现实，终于明白，世界一次次的践踏着我，把我仅剩的梦，撕成了碎片，终于明白，世界一次次的证明，诺言和谎言只是一线之隔，终于明白，我只是活在了梦里，一个，永远不会有尽头的梦中，一个永远不会有结果的梦中，我想，梦，真的该醒了，我想，我应该可以给自己一个挥霍糜烂的理由，我想，我真的活累了

有时候做人太执著不见得是一件好事，因为执著，所以固执，因为固执，所以难以割舍，因为难以割舍，所以痛苦，很多事情，只能说是咎由自取，我想，我不恨任何人，我没有责怪别人的理由，因为这是我的选择，既然作了选择就要对结果承担责任，我一直都勇敢地面对着所有的伤害，因为，我只是不想让自己后悔，后悔自己太过理智而错过一些东西，我不想失去，在同一个世界的人，所以我只能折磨着自己，这样才能给自己一个死心的理由

谁能告诉我，活着是为了什么，如果活着只是为了证明自己不是属于这个世界的，为什么我还要继续存在？做人就怕有心，如果有了心，有了肝，那活的就会痛苦，如果没了心，没了肺，那就会活的更洒脱，我们要的，不就是洒脱么？不就是什么都不在乎么？不就是，永远不会受伤么？

你给我一个承诺，我认真的难过，你给我一个约定，我认真地遵守，你给我一个世界，你认真的毁灭

谢谢你，让我赔了整个世界，原来被毁灭，也会这样美好

最近的心情又开始混乱，事情总是出乎意料的发生，然后又以难以置信的速度发展，不论是感情或是工作，都有一堆的问题需要我来解决，突然有种想逃的心情，突然很想去陌生的城市，看陌生的风景，不用去修饰我的笑容，不用去给与不必要的回应，不用在乎别人的看法与评价，不用为了别人而活，有太多不必要但不得不做的事情在等着我，我想，我又开始厌倦。

上班一个月了，在一个嘈杂的环境中，看着身边的人，感觉大家都各怀心事，有时候做人学会装傻是种聪明，但是我却有点聪明过头了，以至于被人当成了傻子，这样的工作环境不知道是不是适合我，我又开始彷徨，又开始怀念在企业的日子，人就是这样，永远不知道知足，有了，就会想要更好的，而更好的，总会伴随着痛苦，拿在手里，会让人觉得沉重。

杭州的天气越来越好，我想，柳絮应该已经纷飞了，原本计划的出游被推迟，这并不影响我的心情，到了西湖，我应该也只是坐在岸边看人群，然后凌晨在马路上散步，我就是喜欢这样平静而悠闲的生活，可以做梦，可以发呆，可以不用思考任何问题，甚至忘记我是死还是活。

我知道，有些事，不论是争取或是放弃都是艰难的抉择，也许我真的老了，开始越来越害怕失败的感觉，明明是想放手搏一次，但是总有太多的犹豫和彷徨，我迈开了一步，然后左顾右盼，虽然心早已飞出了十万八千里，但脑子控制着情感，不让心情肆虐。

昨天做梦梦到坐着火车，开始远行，周公解梦说，我的生活很安全，在一种稳定的状态中进行，这是真的么？我一直在问自己，心情总是有些迷茫，未来有太多不确定的感觉，如果可以握住一双手，是不是就不应该放开？

 

 

很久没去看阿信的Blog了，今天突然想起，跑上去把他所有的日志都看完了，又开始有种冲动，想为他写一篇日志。虽然之前已经写过一篇，但是，这次，却是多以文字的叙述，来表达我的感情。

阿信，一个射手座的男人，很意外，他是射手座的男人，因为他的性格，能让我联想到的有很多星座，那些感性的星座，唯独，射手座这种现实的星座出现了他，我觉得，那是一个奇迹。他一半活在梦里，一半活在现实中，他用文字记录着现实，记录着梦想，记录下生活的执著，不论是忧伤或者幸福，都让人真实的感受到他的存在，那个真挚的他。我始终觉得，可以坦诚的面对自己心的人，会过得很幸福，即使那样的人容易受到伤害，至少，他们过得真实，他们没什么可以感到后悔。这个射手座的男人，爱一个女人爱了10年，在这样一个纷扰的世界，他爱的执着，爱的毫无杂念。我看到，他在创造一个神话，一个王子与公主的美丽神话，在这个现实的世界，他没有让纯洁的感情染上尘埃，他的女人很幸福，幸福的让人羡慕。这样一个男人，一个完全不符合射手座性格的男人，感觉，像一个完美的存在。

用力的奔跑，然后华丽的跌倒。这是阿信最近的Blog的名字。阿信的日志，总能给我在绝望中带来一丝温暖的感觉，他的日志，即使是悲伤，依然充满着力量，努力活下去的力量，这样的他，能被什么打倒，我想，应该是没有的。如果，有一天，我能像他一样，那样自信和努力的活下去，可以不被任何人或事打倒，我想，我便真正成为了自己的神。只是，偶尔我会想，在那华丽外表下的他，他的那份落寞，是不是也只有他最爱的她能理解。

我如此的偏爱着他，仅仅是因为他身上的气质，那种与这个世界，若有若无的态度，那个自我又真实的自己，没有太多的虚伪，没有太多的修饰，简简单单努力活着的生命。这样的人在这个世界，逐渐成为了稀有，身边太多人都染上了保护色，他们，为了自己，可以去伤害别人，可以不诚实，可以过分做作，这样的人，我无法评价好坏，只能说喜欢不喜欢罢了。

如果，如果，我身边的人，都是阿信这样的人，生命，一定会更加精彩，我一定会，更加幸福。

 

我们总是太过自信于自己的聪明，太过自信于自己看到的，听到的

我们觉得付出了就会有回报，太多事，我们觉得理所当然

但是，突然，我们发现，很多事其实难以改变，我们只能选择观望

然后，心里默默地明白，暗暗的下定决心

所有的故事，有开始，就会有结尾

我们所要做的，便是看清故事的脉络，然后坦然地接受

2008终于结束了，没有一丝的怀念与留恋，除了怨恨和憎恶，不知道它还留下怎样的感情给我。它走了，我很开心，是的，兴高采烈和它说着byebye。08年我失去的太多，得到的太少，如果说上天为了给我惊喜而需要掠夺什么的话，那我宁可不要惊喜，只需要平静得生活，没有得失的生活无所谓幸福，更亦无所谓悲伤，这个可能更重要。

我知道上天是公平的，为你关上门的同时会打开窗，只是我一直苦苦寻找的窗不知道是通往天堂抑或地狱。有太多的东西我看不明白也猜不透，有太多东西我看透了，却无法适应游戏的规则，我知道我要学的东西还有很多，我也明白了，我们所能做的只是力所能及的范围，未来究竟该何去何从，我还需要慢慢走，慢慢看。

2009，我给与了无限的期待，有失落便会有所期许，这就是人的软弱。我们总期待未来能给我们创造更好的机会来成长，我们都渴望幸福的生活，我们都留恋快乐，我们希望潘多拉的盒子从来不曾放出过灾难。如果，如果，我们这么说着。如果我们可以幸福，如果，我可以，不曾放手。在倒计时的那分那秒钟，我突然觉得，新的一天的到来是那么的理所当然，无论多少人欢呼着，无论多少人悲伤，它依旧平静的到来着，没有对08年的留恋，没有对09的期盼，平平静静的到来着，然后，我平平静静的接受着，然后，我突然开始高兴，原来1年的时间，就这么容易的，消逝了，灾难，就这么容易的，写进了历史，我，这么容易的，离死亡更近。

对于发生的事，我们无力改变，因为它是历史一部分，所以我们只能选择接受。我始终相信，所谓的强者，他们是创造历史的人。

最后，永远都是传统的套路，我需要祝福我爱的人们永远幸福，希望在08经历诸多不顺的各位，09年能一帆风顺，好好的，为了仅剩的那些岁月，留下更多快乐的回忆。

  

 

“很久没看到你上网啦？死啦？”

“不好意思，我还活着”

“哦，本来还想参加你追悼会的”

“好，下次开的时候叫你，只要你能活到那一天”

......

谢谢大家的慰问，真对不起大家，我还活着，最近在忙考试的事，所以人影飘忽，考试忙完了，还有别的事情要准备，大家，无事勿扰，谢谢

 

 

一有时间便会回顾自己曾写的日志，那是一种幼稚可笑的笔触，在那里无病呻吟的鬼哭狼嚎，我们觉得感情是生活的全部，我们整天生活其中，如同在伊甸园般，但仍不觉得满足，于是长篇的文字积累，长篇的黛玉葬花，有病的人不停发病，看痴的人不停看痴

最近常想起过去灰色的一段经历，我很想找到那段时间的日志来勉励现在的我，但出乎意料的是，我竟未写下那段时间的只字片语，只有过了几个月后，一篇简单的交代，写给朋友们的交代，告诉大家我还活着，原来，真到了痛处，我们早已无力记录，能写下的便不是痛，只是病而已

安静的生活让我想了很多，我可能比之前所有时间都更清楚自己想要什么，该做什么，很多事情在没有暴露在问题下，我们总认为世界应该是美好而温暖的，尤其是亲情，我们渴望且依赖于它，猛然间发现，亲情原来也是基于现实，基于物质时，有种受到背叛的感觉，原来，我一直都活在梦里，清醒地不够彻底

最近有种感觉，许多酝酿的心情或计划可能会成功，事情确实也在一步步推进，Arthas一直在向我强调，重要的是我的想法，而非我父母的想法，这是一个很好的灌输，因为他在鼓励我反抗，傀儡娃娃的时代需要被终结了，还有澍澍，也很支持和帮助我去完成我的想法，这一切都是好的开始，虽然对于未来仍有诸多的不安

回头看看，每次沉溺于网络，于我，多不会有好事发生，离开电脑的日子，有太多事情可以被考虑，最近，应该会消失一段时间，希望消失很长时间才好，大家一起都安好

有很多想说，但是不知道从何说起，还是不习惯在12点之前写日志，这是以前留下的坏习惯

晚上容易让情绪泛滥，会变得滔滔不绝，人容易沉沦，这一切都不是好的征兆

上海的天越来越冷，我喜欢有知觉的寒冷，讨厌麻木的感觉，因为感受不到生命

现在依旧维持了早睡的好习惯，虽然常常凌晨2点，仍然意识很清醒，但是躲在被窝里很温暖

最近身边有太多人不如意，我想，我可能没有继续或过多抱怨的资格，因为比我不幸的人，依然在努力的活着

今年，特别讨厌圣诞节和新年

莫名的开始特别的怀旧，重新迷恋起咖啡和卷发

听到黄义达的新歌《写给自己的歌》，喜欢里面的一句歌词，一个人走，一个人看透

明明最近想了很多很多，杂乱而跳跃，难得想提笔整理，一下子，都忽然消失了

只能草草的收尾了，等我有了思路，一定打下草稿，重新记录下，我的一切

最近，不良的情绪仍然在身体里蔓延、扩展，虽然我已经想极力的抑制，极力的让自己开心，但是任何一件微小的变故，都能把我压抑的情绪全部调动起来，这样的感觉很糟糕，以至于我在想，我是否需要去看心理医生，自己和自己的战争还要持续多久，我很想要个答案

同学朋友依然不乏关心，大家总是有很多的安慰，很多的体恤，我努力的照单全收，似乎大家总能帮我找到很好的借口，似乎我总应该有一个美好的未来，大家都觉得，现在的我只是暂时的，大家都在说，我们还年轻，嗯，是的，我们还年轻，偏偏年轻人不容易经受得住磨练，这可能才是最要命的

外面的太阳真的很好，我很想让灵魂晒太阳，这样灵魂便是金色的，温暖的，可惜，最近被金屋藏娇的我已然成为了夜行动物，只能被月色的寒冷浸透了灵魂，触摸冰冷的肌肤，我只能想像，我的血是热的

低落的情绪，可能就像毒药，会让人上瘾，无法挣脱，然后，伴随一系列的意外，自己又会情不自禁的掉入漩涡，一个恶性的循环，这样的坏情绪还要多久才能摆脱，我想我所需要的，已经不仅仅是休息

小时候，曾经很想要一个八音盒，那是简单的旋律和一个简单的娃娃，独自起舞，现在看来，那不过是重复着机械的声音和动作，还有那机械的人生，我，讨厌那个娃娃。如同我讨厌自己一般

花朵始终在衰败，因为寒冷

冬天从来不会因为任何人而停下脚步

明年春天，花朵是否能再次绽放

或者

只是承接着衰败的归宿

 

生命，真的很脆弱